Регистрация Вход
Город
Город
Город
TAGREE digital-агентство

TAGREE digital-агентство

Крутые сайты и веб-сервисы. Комплексное продвижение и поддержка проектов. Позвоните: +7-499-350-0730 или напишите нам: hi@tagree.ru.
Подробнее

Подборка сумашедших анекдотиков (vol.8)

***
Несмотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы
обеспечить полную герметичность отверстия...
***
А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону?
Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?
 
 
*** 
Мужик купил рулет к чаю и пришел в гости:
- Здрасте,а я с рулетом.
- Очень хорошо,а зимой вы стало быть терпите?
 
 
 ***
- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!
 
 
***
У мужа появились сомнения в верности жены и он решил проверить ее отношения с соседом. Сказав что уходит, он залез под кровать. Приходит сосед, ложится с
женой в постель, и она говорит:
- Вася, я хочу от тебя ребенка.
- Ты что, ты даже пеленать не умеешь!
Жена не долго думая, запеленала Васю, и пошла на кухню. В это время муж вылез из-под кровати и, склонившись над Васей, сказал: "Агу-агу!"
Потом достал х*й и говорит:
- Пока кашка вариться ты у меня пустышку пососешь
Потом пошел на кухню и говорит жене:
- Маша, перепеленай Васю, он обкакался.
 
 
 ***
Офтальмолог:
- Прочтите эту строчку!
Пациент:
- Не могу.
Офтальмолог:
- Да у вас близорукость!
Пациент:
- Ах*енно блять! Мало того, что я блять неграмотный, так еще и близорукий нах*й!
 
 
 ***
Приходит негритянка к гинекологу,сидит в кресле гиниколог так задумчиво смотрит туда...потом говорит:
 - Все! решено! Беру черный Каен с красным кожаным салоном.
 
 
 ***
Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт: - Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!.
Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- П*зды, чтo ли?!?
 
 
 ***
Стоят два мужика, спорят.
Один: Я же тебе говорю "Фруухт"!!!
Другой: "Нет, нет, Прууухт!!!"
Подходит интеллигентного вида мужик, достает ручку и листок бумаги и говорит: "Вот я вам сейчас запишу, а вы запомните на всю жизнь, как пишется слово "Фрукт".
Первый мужик: нет вы посмотрите на него бл*дь! я 25 лет в зоопарке отбарабанил, и это мудило интеллигентное будет меня учить, как пердит слон!"
 
 
 ***
С отправленным на Марс американским марсоходом прервалась связь.
Через неделю его нашли в Узбекистане с перебитыми номерами.
 
 
 ***
Поручик Ржевский пьяный в доску подходит на балу к Пьеру
–Снимай штаны!!!
–Поручик вы пьяны! –(угрожая пистолетом) снимай, сука!!!
– Но позвольте?!?!
– Снимай, б*ядь, а то застрелю!!!
Ну, тот делать нечего — снял.
– Теперь дрочи!!!
– Вы с ума сошли!
– Дрочи, а то пристрелю сука!!!
– Но тут же люди?!?!
–ДРОЧИ!!!!!!!
Делать нечего — начал… в это время Ржевский немного протрезвел, и тут же о*уел от происходящего:
–Ой, извините, Пьер, пожалуйста, прекратите …
–НЕТ УЖ ИЗВОЛЬТЕ!!!
 
 
 ***
- Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Мудаки вы все и пидоры!
- Ты чё попутал, урод!?!?
- Ну я же говорил, что не умею..
 
 
 ***
Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены трезвыми, злыми, вконец ох..евшими мужиками.
 
 
 ***
Дроздов, комментируя спаривание енотов, умер от умиления!
 
 
 ***
На экзамене по зоологии профессор спрашивает девушку:
- Почему животные лижут свои половые органы?
Девушка, со вздохом:
- Потому что они это могут.
 
 
 ***
Ждет жена, когда мебель привезут.
Звонок в дверь, она открывает, грузчик стоит с какой–то составной частью
мебели.
Она ему: Ты кто?
Он: Грузчик.
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик обалдевший, но довольный возвращается в машину и рассказывает
о случившемся другому грузчику, тот хватает следующую составную часть
мебели и бежит к женщине.
Все повторяется…
Она: Ты кто?
Грузчик2: Грузчик!
Она расстегивает ему ширинку и делает минет.
Грузчик2 возвращается в машину за след частью мебели и рассказывает
все шоферу грузовика, в котором они мебель возят.
Тот говорит: Все теперь я пойду!
Поднимается, звонит в дверь, женщина открывает, говорит: Ты кто?
Он: шофер!
Она отдает ему деньги за доставку и уже хочет закрыть дверь, как он
нервно выкрикивает:
Как же так! А минет???
Она отвечает: Ни фига! Муж сказал: Деньги — шоферу, грузчикам – СОСАТЬ
 
 
 ***
-У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
-А что вам надо?
-Ну... гвозди на 120...
 
 
 ***
Идет зачет по произведению 'Анна Каренина'. Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Препод устал слушать:
-О герое романа вы рассказали достаточно... Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется:
-Героин – сука, сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?
 
 
 ***
Когда учились в школе было так - один раз поцеловались, значит уже встречаемся, все понятно. А теперь е*ёшься, е*ёшься и не знаешь как назвать все это...
 
 
 ***
Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком,
папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари,
из него выходит степенный мужчина в костюме от Кардена и туфлях из красного бегемота.
Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей, и
говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья,
я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если
Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода,
20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год.
Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxford, Ваша дочь - пожизненное содержание в 1млн.
- Ну, а если у нее случится выкидыш ?.....
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и говорит:
-Тогда ты трахнешь ее еще раз
***
Мужик опоздал на pаботу.
Hачальник(H): - почему опоздал на pаботу?
Мужик(М): - да вот будильник сломался...
H: -да ладно, скажи честно, напился вчеpа и pазбил?
М: -Если честно, то накуpился и pазобpал.
 
 
 ***
Сидит хохол в садочку под вишней. Стол накрыт, горилочка, сало, вареники...
Кричит через забор: " Куме! iди до мене в гостi, горiлочки випьемо!"
Не отзывается кум. Хохол опять:" Микола! у мене сало є!" Опять тишина...
- Микола! У мене вареники є, помідорчики !
Через минуту открывается окно в хате и Микол с мУкой в голосе:
" Та їбусь я , шоб вона здохла!..."
 
 
 ***
- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?
... на следующий день...
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
- Та, куме - ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, класно. Усе ж выдно! Цыцькы О! Срака О! А дитям яка забава...
 
 
 ***
В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша
спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из
Волобуевки,
Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы,
теперь вот вы из Семеновки...
И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..
- Знамо как! У него ж лисапет!
 
 
 ***
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришёл печник,
натаскал кирпичей,
глины - всё под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем вот развожусь!
- Почему? - спрашивает печник, - пьёт?
- Нет, - отвечает селянка.
- Бьёт?
- Нет, - отвечает селянка.
- А что?
- Храпит, храпит, сволочь - так, что стёкла дребезжат... В Москву возила,
академикам показывала, денег кучу извела - всё одно храпит.
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, - отвечает женщина.
- Как захрапит - раздвинь ему ноги, - советует мужик.
На следующий день приходит печник доделывать работу,
и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник - работа-то не сделана.
- Пёс с ней, с печкой, - отвечает женщина, - помог твой совет,
перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи - как ты,
простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?!!
Жизнь семейную мою спас - ведь я его, чёрта, люблю!
- Так то академики, - отвечает печник, - а мы запросто рассуждаем,
по печному: ноги раздвинешь - яйца упадут.
Яйца упадут - задницу закроют. Тяги нет - и храпа нет!
 
 
 ***
Позно вечером молодая пара (он и она) сидят на лавочке возле дома девушки.
Парень пристает к ней. Она не дает говорит, девушка я еще, только после свадьбы.
- Катя ну давай ну хоть чуть-чуть....
- Как это чуть-чуть. - спрашивает она.
- Ну я его руками держать буду, только на одну головку всуну.
- Нет обманешь, я тебя знаю. - говорит она.
- Ну давай тогда вместе держать будем. - Не здается парень.
- Ну давай, уговорил. - соглашается девушка.
Всунул, чуть-чуть и не удержали, опомнились но уже позно. Девушка плачет, что теперь делать.
Парень ее успокаивает . Не плач мол, поженимся , дом построим, хозяйство держать будем... и.т.д.
А тут голос Отца девушки из-за забора.
- Хозяйство они держать будут. Х*й в двух руках удержать не смогли. А еще хозяйство собираються держать...
 
 
 ***
Из объяснительной дворника:
 " Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой".
 
 
 ***
-Мам! Я кушать хочу!
-Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама всё покушала! Иди спать…
 
 
 
 
 
 
 
Поделитесь с друзьями:

Смотрите также:

Сумашедшие анекдоты

 

Комментарии:

зачотные анеки)))

Ответить

Мам! Я кушать хочу!
-Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама всё покушала! Иди спать…
шикарно)))

Ответить

Narn

У него ж лисапет! :)))

Ответить

Narn

У него ж лисапет! :)))

Ответить

Narn, а зачем ему два лисапеда? :))))))))

Ответить

Narn

Штоб в два раза эффективней. Демографию понимаешь поднимать надо

Ответить

di5temper

ЫЫЫЫЫ, порвало моск....
Работать не могу... :)))

Ответить

БАГИРА

Я хрюкала и плакала))))

Ответить


Mo/loC

От анеков с украинским акцентом плакаль со смеху :-D

Ответить

Добрый волшебник

Душевная подборка! Супер!!! +1

Ответить

CrasH

лисапед решает))))))))))

Ответить


sazon

Не, хохлятские анекдоты это вообще супервзрыв моего надорвавшегося от смеха животика:)))

Ответить

ODIN

настроение поднимают ))) +++

Ответить

Про интеллигентную семью просто убило :)

Ответить

а я люблю про "обьяснительную дворника"

Ответить

Suslik

"Тяги нет" - вообще убило))))))))))))))))

Ответить

от смеха сполз под стол :-))))))))))))))))

Ответить



шварц

Все понравились, супер.

Ответить


Хо_Ра

)))) посмеялась )))

Ответить

OLIS

слон порадовал)))

Ответить

OLIS

веселые анеки)) классная подборка))
зачОт

Ответить

alexjr

Тоже тяга добила.:о)

Ответить

 
image code