Регистрация Вход
Город
Город
Город
TAGREE digital-агентство

TAGREE digital-агентство

Крутые сайты и веб-сервисы. Комплексное продвижение и поддержка проектов. Позвоните: +7-499-350-0730 или напишите нам: hi@tagree.ru.
Подробнее

Подборка сумашедших анекдотиков (vol.9)

***
Мужик у доктора:
- Доктор, у меня член оранжевый.
- Покажите! ... мдааа, действительно. А чем вы в свободное время занимаетесь?
- Чипсы ем, порнуху смотрю.
 
 
***
Герасим поймал золотую рыбку. И теперь у него есть три вещи:
1. Корова
2. Большие сиськи
3. Лыжи с палками
 
 
***
Гена что-то с умным видом рассказывает Чебурашке.
Потом замолкает и нервно:
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Б*ядь, Гена, ты посмотри на меня!? Ну конечно я тебя слышу!
 
 
***
Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт
 
 
***
Идет обкуренный Винни Пух, а в лапах несет кучу анаши. Встречает Иа.
Винни (протягивая лапы к Иа):
- Здорово, осел! Дунешь?
Иа поворачивается к нему, набирает воздуха и дует на анашу.
Винни (задумчиво):
- Да-а. Внатуре ОСЕЛ!
 
 
***
Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. Кнему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот какраз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Е*альник закрыл и пошел.....
 
 
 
***
 - Саня, объясни девушке что снимает студия «Приват»
 - А я откуда знаю, я порнуху не смотрю!!
 
 
 
***
 
Объявление в газет: Молодой, симпатичный человек познакомится сочаровательной девушкой для приятного СПЕРМОПРЕПРОВОЖДЕНИЯ!
 
 
 
***
Больной:
"Доктор! У меня глисты!"
Врач:
" Ну-ну, давайте посмотрим... Больной! У вас же в заднице кирпич!"
" Это я их подпер, чтобы не съе*ались"
 
 
 
***
Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются
поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа - золотые руки! Все по дому делает, кран на
 кухне потек - за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
- ?????
- До сих пор не знаю, где в доме кухня.
 
 
***
Мужик приходит к доктору:
- заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
- я вам выпишу новые импортные анальные свечи, они действуют прекрасно.
На следующий день мужик прибегает к доктору:
- Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец вытащить.
 
 
***
Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,
и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему
подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, -
Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал
своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот
еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов _твой_ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.
 
 
 
***
Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Нет, б*ядь, на выходные!!!
 
 
 
***
"В эфире программа "Очумелые ручки". Сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель."
 
 
***
Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на х*ю пронесет. Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает. Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает. Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет. Ждут его день, два, неделю, решили идти искать. Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей-Разбойник и угорает со смеху. Алеша с Добрыней и говорят ему:
-Х*йли ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
Тот отвечает:
-Да бля, я более тупой смерти еще не видел! Смотрю - идет Илья Муромец, несет на х*ю коромысло с ведрами, и вдруг х*як! Коромысло пополам и ннАА б*я, х*ем по лбу!
 
 
 
 
******************
И на последок коротко о главном:
 
***
Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась съ*баться!!
 
 
 
***
Автомобиль "Ока" был разорван случайно раскрывшейся подушкой безопасности
 
 
 
***
Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола
 
 
 
***
Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца
 
 
 
***
Пропала собака. Рыжая. С черным ухом. Сука. Блять. Ебаная страна.
 
 
 
***
Вчера сборная Аджарии по боксу отжарила сборную Румынии по художественной гимнастике
 
 
 
***
за что люблю порно, за то что там всегда результат на лицо
 
 
 
***
Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства
 
 
 
***
Если человек понимает юмор, то он и вь*бать может с улыбкой!
 
 
 
***
Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.
 
 
 
***
Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди–джею, полностью изменили формат радио «Шансон».
 
 
 
***
Кондуктор Клава была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками
 
 
 
***
Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием веселых песен.
 
 
 
***
Если снотворное запить энергетическим коктейлем, то приснится дискотека.
 
 
 
***
Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом, получает в психушке двойной кисель
 
 
Поделитесь с друзьями:

Смотрите также:

Сумашедшие анекдоты

 

Комментарии:

russak

над последними поржал то души)),ой спасибо)))!!!!

Ответить

:))2 гр могут изменить формат любого радио!!!:D

Ответить

di5temper

Адские анекдоты. Ржал как сумасшедший :)
Последняя подборка - просто "контрольный" :)

Ответить

Лесечка

Ай да робот! Ай да студенты-медики! =)))))))

Ответить

Герасим улюбнул и Валуев с матрешками!

Ответить

Mo/loC

"Очевидцы утверждают, что на краш–тесте "Белаза" бетонная плита пыталась съ*баться!!" - на етом моменте плакаль :-)))

Ответить

весело...
я раньше тоже подозревала, что мой кот думает, что я его пью, что он мало срет =)))

Ответить

достаньте меня я пад сталом ааааааааа (дело было на работе) блин нельзя на работе читать анекдоты !!!!!!!!!

Ответить

АцЦкий тушканчеГ

А че тебе собираться то? Е*альник закрыл и пошел.....бу-га-га+1

Ответить

RAGE

Однозначно "+"!!!
давно не читал такую стёбную подборку...

Ответить

Особенно актуально про котов и чебурашек :))
А с лексикой по-моему перебор кое где. Не звучит.

Ответить

cenzr

про токаря,про кота и Билаз, супер)

Ответить

вы чисто дети!
"кто в армии служил, тот даже в цирке не смеётся"

Ответить


Сестренка

Ну конечно я тебя слышу! +10 )))))
Робот молча наносит ей удар в челюсть.
люблю анеки это серии =)))

Ответить


Cotton

Давно так не смеялся :)
Герасим и Краш-тест Белаза это что-то!
Белоснежка - жестоко, но очень смеялся.

Ответить

VictorV

- Нет, б*ядь, на выходные!!!
Коромысло пополам и ннАА б*я, х*ем по лбу!
- Нет, б*ядь, на выходные!!!
без коментариев)))))))

Ответить

Тигра

Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола

Ответить

Фигня все((( Слегка улыбнула парочка основных и парочка добавочных. А так все - либо херня, либо борода...

Ответить

Да ладно вам.Есть весёлые,есть.Спасибо.

Ответить

 
image code