Регистрация Вход
Город
Город
Город
TAGREE digital-агентство

TAGREE digital-агентство

Крутые сайты и веб-сервисы. Комплексное продвижение и поддержка проектов. Позвоните: +7-499-350-0730 или напишите нам: hi@tagree.ru.
Подробнее

Подборка сумашедших анекдотиков (vol.10)

***
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис
 
 
 
 
***
- Вот съел вчера арбуз и потом обосрался...
- А может, это не из-за арбуза?
- Я тоже сначала на персики грешил, но потом еще раз съел арбуз - и снова обосрался...
 
 
 
***
- Петрович, а ты слыхал? Профессор–то, из 18–й квартиры, пидарас!
- Е*анарот, б*ядь, ну ни х*яж себе! Три года его е*у и даже не догадывался, что он – профессор!
 
 
 
***
Дело было в Академке МыВэДэ.
начальник курса перед строем в 100+ рыл, стоя вместе с руководством Академки гонит на всех:
 
-Да вы что, решили меня до смерти довести ??? хер Вам !!! меня убить можно только отсосав !!!
 
 Громкий шепот из строя:
-Да мы тебя до самоубийства доведем...
 
Ржали так, что вороны с телевышки сыпались в ужасе )))
 
 
 
***
Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!
 
 
 
***
Малыш ищет Карлсона, залезает на крышу и видит, как два мужика его трахают. Расстроился
Малыш, убежал, сидит в углу комнаты и плачет. Тут Карлсон прилетает, садится на подоконник и говорит:
- Привет, Малыш!
- Пошел вон, пи#ор, я с тобой больше не дружу.
- А что случилось?
- Я все видел.
- Что видел?
- Да я был на крыше, и видел как тебя два мужика драли.
- Не драли они меня, дурачок, а с толкача заводили.
 
 
 
***
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну, когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом
еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
 
 
 
***
Папа читает сыну сказку:
"....И закричал Змей Горыныч нечеловеческим голосом..."
Сын спрашивает: "Папа, а как это - нечеловеческим голосом?"
А вот так: "ОГО-го-го.й йййообаный в рот!!!!!!!!"
 
 
 
***
На улице стоит малыш и плачет. Подходит к нему прохожий:
- Что случилось?
- Я писать хочу.
- Ну, давай отойдем.
Отошли.
Прохожий:
- Ну, давай, писай.
- Нет. Я сам не могу. Мне мама всегда писю достает.
- У, черт!
Расстегнул малышу штаны, достал.
- Ну, писай.
- Нет. Мне мама всегда песенку поет, чтобы я пописал.
- Ну, мама… Ладно. 'Мы едем, едем, едем в далекие края…'
- А-А-А-А-А!
- Что такое?
- А-А-А-А-А! Ну все! Эту мне мама поет, чтобы я покакал!
 
 
 
***
Дочка (любознательно) :
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
- Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев) :
- В аиста, что ли?
 
 
 
 
***
- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!
 
 
 
***
Девушка с парнем заходят в подъезд, она ему и говорит:
- Дорогой, выкрути лампочку.
Он выкрутил.
- Хочешь в рот возьму ?
- Ты чё дура, она же горячая…
 
 
 
***
Тихий укpаинский вечеp...Hовый укpаинский феpмеp читает "Феpмеpские Hовости"...
Его жена спокойно вяжет...Вдpуг муж отpываясь от чтения задумчиво говоpит жене:
- А ты знаешь, що тильки у людини бувае оpгазм?Жена (игpиво):- Та ну! А докажи?
Муж хмуpнеет, вскакивает и бpосив на ходу "Заpаз" куда-то уходит.
Спустя некотоpое вpемя заходит потный в хату и говоpит:
- За козу и коpову точно, а от за поpося сомневаюсь. Кpичало як дуpне.
 
 
 
***
Подходит сынишка к менту, и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем вам на фуражке тесемочка над козырьком?
- А это для того, что если я в погоне буду высовываться из окна, фуражка
может улететь. А так я ее тесемочкой к подбородку пристегну - и она будет
держаться.
- А-а-а, а мой папа говорит, это для того, что-бы вам е*ало не разорвало,
когда вы в свисток свистите!
 
 
 
***
Приходит лобковая вошь в центр занятости, спрашивает о свободных вакансиях. Её посылают на усы Петрова. Ушла, приходит на следующий день, кричит: -Не пойду я туда больше! -Почему? -Да Петров курит и курит, а я не могу, у меня астма! Послали на лобок Ивановой. Ушла, приходит на следующий день, кричит: -Не пойду я туда больше! -Почему? -Уснула на лобке Ивановой, проснулась на усах Петрова, а он курит и курит, а я не могу, у меня астма!
 
 
 
***
Убегает Пятачок от волка. Волк:
- Пятачок, догоню - будешь сосать.
Пятачок подбегает к дому Винни, стучится в дверь:
- Винни, открой!
- Кто там?
- Это я, пята-чмок-чмок-чмок.
 
 
 
***
"яичница по холостяцки"
1. подходим и открываем холодильник.
2. чешем яица
3. закрываем холодильник
 
 
 
***
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел
 
 
 
***
Приходит бабушка Машеньки к маме Вовочки и говорит:
- Ваш сын возмутителен. иду домой, а он поставил Машеньку в подъезде на колени и тыкал писькой в лицо...хорошо хоть в рот попал, а если бы в глаз!!!!???
 
 
 
***
Учитель спрашивает:
- Дети, что больше всего возбуждает человека? Ответь ты, Вовочка.
- Конечно, голая баба!
- Вовочка, двойка, выйди вон и без отца не приходи!
На следующий день учитель видит Вовочку, сидящим на задней парте.
- Где отец, Вовочка?!
- Он сказал, что если вас голые бабы не возбуждают, то вы - пидарас. И он не хочет с вами разговаривать, да и мне сказал от вас держаться подальше!
 
 
 
***
Гаишник:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.
 
 
 
***
Жил-был мальчик в бедной семье. Семья была настолько бедная, что если бы он не был мальчиком, ему не чем было бы играться.
 
 
 
***
Прибегает одна блонди к другой и восторженно заявляет - Я знаю куда пропадает свет на кухне если выключатель щелкнуть! - Ну.....?????? Подходит к холодильнику. Распахивает... - А вот куда!!!
 
 
 
***
Бригадир даёт подчинённым два бидона краски и задание покрасить здание. — к концу рабочего дня проверю.
мужикам охота выпить, денег нету, а работы и краски море. Они решают пропить краску, но что бы как то отмазаться намазывают недалеко стоявшему коню морду краской, пол бидона пропивают.
Бригадир придя на проверку возмущается:
— Мляяя, а чё не докрасили?
— Краски не хватило
— Так я ж вам лишнего сразу и на забор завтрашний выдал
— Так конь выпил
— Какой конь ?
— Да вон стоит, вся морда в краске…
— А, этот! Ещё не сдох гад, он на прошлой неделе два поддона кирпича съел.
 
 
 
***
 


Источник: просторы Рунета (с миру по нитке)

Поделитесь с друзьями:

Смотрите также:

Сумашедшие анекдоты

 

Комментарии:

хааааааааааааааа)))))
"у меня астма"...хаааа)))))))))))))))
спасибо всё забавно)

Ответить

Илья Иванов

Нечеловеческим голосом ржууууууу!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:)))))))))))))))))))

Ответить

Артём

Коалы и листья эвкалипта :-D

Ответить

Katerina

бедная бабушка... и правда а если бы в глаз попал???

Ответить

ODIN

- Мне кажется, что ты переволновался ))))

Ответить

Глеб Нержин

Дочка (любознательно) :
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
- Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев) :
-В аиста, что ли?
...
Дура! В капусту!

Ответить

Кошк@

хаааааааааааааа :)))))))).
Прикольно. Весело.
Особенно сильно расмешило "в аиста что ли?"
Посту +

Ответить

Toyan

Неее, я все...
На самом деле еслиб гаец спалил глаза красные, то тут не дуть, тут в баночку пипикать придется... :):)

Ответить

ANKA

а чё все такие пошлые((

Ответить

ВНЕ

дык подборка такая)))

Ответить


ВНЕ

Ане показалось что все))

Ответить

buriat

я под столом на многие века!!!))))

Ответить

sazon

Через многие века найденная под столом скрюченная мумия с гримассой смеха - это я вам скажу будет зрелище :)))))

Ответить

СТАСЕЧКА

давно так не смеялась))))))))))))))))))))))))

Ответить

Alexxxey ЖЖОШЬ! Продолжай выкладывать анеки в том же духе! Твои самые смешные!))

Ответить

freeZ

Пошлятина в основном :(

Ответить

Там же написано:
"Внимание, местами нецензурно и пошло!"
..
это всеравно как на порносайт залезть и писать там комменты под каждой картинкой "срамота то какая!"
Для таких видимо автор и предупреждение и пишет на главной

Ответить


Mo/loC

Лёха - красава! Продолжай в том же духе ;-))))))

Ответить

Полная версия анека:
Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!! - А вы послушайте тогда, если собака лает, значит, дома никого нет.
- А может вам, бл..., еще посмотреть, свет горит, или нет?!

Ответить

Буагага!!!!!!!! %))))))) Взрыв мозга, от последнего просто под столом!!!!!!!!!

Ответить

Сестренка

- А-а-а, а мой папа говорит, это для того, что-бы вам е*ало не разорвало, когда вы в свисток свистите! ))))))))))))))))

Ответить

Хо_Ра

хороша подборочка )) пацтулом ))

Ответить

Vanilla

а мне про коня понравилось)))

Ответить

 
image code